あそぶよ


ではイヌをリゾートに落としに行こう。

発車します


今日はレジーの運転で…はもちろんない。ハーネスが後部座席のシートベルトのバックルに繋がっていてこれ以上前にはでてこれないが、移動中はナーバスになっていつも引っ張れるだけのめり出てくる。るなみたいに寝ていてくれると助かるんだけどなあ、運転のジャマはすんなよ。


シェルビーがいなくなってひと月、私は今までできなかったことをやろうとがんばっている。


去年の今頃はやっと生活のリズムができてきて、でもそれでもまだやっぱりイッパイいっぱいで、毎日をただがむしゃらに過ごしていた。食事の時間は1分たりともたがわず厳守、完全隔離だったるなレジとの交通整理にピリピリして毎回のインスリンの量にマゴマゴしていた。イヌさんにんぶんのおサンポは1日7回それぞれしっかりしていたし、あの頃は一日で2万歩近く歩いてたよ。

まだ一緒に暮らし始めて間もないシェルビーをむやみにお泊りに出すのはとても心配だったし、それよりもまず預けてヒトが遊びに行くということを考えつく余裕がなかった。

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あついなか たくさん あるいたー


起きている時間アタマの中はずっとシェルビーのお世話のことばかり。今ふり返ったら気が遠くなるほど制限されていたけれど、渦中にいるあいだは毎日のメニューを無心にこなすばかりで別にどうとも思わなかったよ。

なによりシェルビーほんにんがその努力に値したから。こんなにただじっと愛情を注がれることだけしか望まないイヌは私は他に知らない。

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ぐへへ もっと なでなさいっ


いっしょに眠って同じ時間に起き上がって規則正しく食べてそして並んで歩く、もうほとんど無意識に。一年間私たちはお互いの一部だった。


私の生活を支配していたシェルビーは、今の自由をかみしめる喜びを私にくれた。それはぽっかりとあいた穴に寂しさと悲しさと自問の混じる少し苦い喜びではあるけれど、それでもシェルビーにありがとう。明日はチャリティーイベントに遊びに行くよ。まだまだやるよ。







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ぜんしん


シェルビーのお部屋をアップデートしよう。昨日は寒がりのシェルビーのためのポータブルヒーターを寄付した、今日はモノをみんな外に出してテッテイ的なお掃除から始める。

ビフォー


シェルビーは毎日私と一緒に寝ていたけれど、オモチャをかじるのはイヌベッドでと決めていた。その奥の人工芝トイレは結局使わず、最後まで一度も室内で粗相をしないキレイ好きないいコだったよ。

なぜか壁は3回だけカジったけど、あれはなんだったんだろう。

ベッドの横にはエアクリーナーとラジオ時計。シェルビーはまったく洗わなくてもぜんぜん臭くなかったからエアクリーナーは不要だったかも。反対にラジオで流す音楽は必須、うっかり忘れて静かだとすぐに寂しがってないたものだ。もちろんデジタル時計は私に必須、食事の時間を厳しく決めていたから夜中に目覚めてはあと1時間とか、しょっちゅう時間を気にしていた。

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アフター


ぜんぶきれいにしたらカジって開けた穴を直して、ついでに中途半端に壁のまんなかにある電気のスイッチもドアの近くに移動させよう。

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ビフォー


監視カメラはもういらないからはずす。ベッドの高さはシェルビーの脚の具合にあわせて何度か変えて、最後は結局マットレスを床に直接置いてあった。その必要ももうないね。


シェルビーを送り出してから10日、私の中はだいぶ穏やかだ。クルマにはねられてある日突然いなくなったホシと違って、シェルビーは最期が近いことがわかっていたからココロの準備はずいぶん前からできていた。骨の癌はひどい痛みを伴う病気で、激痛に動けなくなるまで引きのばす気はなかった。

ピットブルはとんでもなく痛みに強い。そのシェルビーがドアを出たとたんに立ち止まってそれ以上進まなくなったとき、たとえ外からはひどく苦しんでいるように見えなくてもかなり辛いのだと判断した。

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アフター


でも決心してから実行しそして今日まで、私はたくさん泣いたしたくさん迷ったし後悔もした。命をつなげるだけなら日数はまだ残っていたと思う、でも私は幸せなままいかせたかった。処置が正しかったか早すぎたか、この先ずっと考え続けるだろう。

わかっているのはシェルビーも私もがんばったということだけだ。それで満足するしか今の私に道はない、これからは止まっていたジブンの生活を元に戻していこうと思う。

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作業中ジャマし隊


お部屋のリフォームは壁の穴を直してスイッチの位置を変えたら白く塗り直し、照明を交換してカーテンとベッドのカンジも変える予定。そしてどこかにシェルビーのイメージを反映したいと思う。考えるのも楽しみに、私は前に進むよ。








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あたまいたい


朝の7時前からたっぷり湯船に漬かった。昼は髪を切りに行き晩ごはんは手巻き寿司。時間はたっぷりある、お部屋の前を気づかれないように抜き足差し足で通る必要もない。私の一日は、もう自由だ。

でも。

シェルビーのお部屋にひとりでいると身の置きどころがない、よっかかってくる温かい重みがないのがたまらなく悲しい。ほんのささいなきっかけで涙が溢れてくるのが止められず、ずっと泣きすぎて頭痛がする。

長いあいだ生活の中心だった私の一部がぽっかりと空洞になり、それをどうして埋めていいかがわからない。



私はまた大丈夫になる。きっとそんなに時間はかからない。

でも今はまだちょっと。もうちょっと。







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おやすみ


今日のお昼ごろシェルビーを見送りました。

お薬が効いてきて眠くて眠くて頭を持ち上げていられなくなるまでおやつを食べ、気持ちよさそうに眠りに入っていきました。



シェルビーはもう苦しくないし痛くない。


コメントをたくさんありがとうございます。申し訳ないけれどどうしてもお返事が書けません、この場をかりてお礼申し上げます。







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さいごのよる


自宅で安楽死の処置をしてくれる獣医さんに明日来てもらうことにした。

ハアハアと呼吸がしんどそうな様子は見ていて辛い。おサンポもここ一週間ほどトイレを済ませたらくるりときびすを返してあまり楽しそうではなかったが、今日はとうとうドアを出たところで一歩も動かなくなった。

もう、いいね。




今まで怖くてあげられなかったホネのオヤツをまるまるいっこ。血糖値はもうどうでもいいし、今晩は吐こうが下痢しようがとことんつきあうよ。

シェルビーのたたかいは、明日でおわる。







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